Hur det är planerat
Jag ska vara kvar på avdelningen fram tills måndag, då skrivs jag ut för att jag ska fortsätta gå på DBT. Men det känns för tidigt... Jag vill inte vara kvar här, men jag litar inte på mig själv för fem öre...
Jag mår så jävla dåligt och är trött på att konstant behöva gråta som ett litet barn. Jag är leds på tankarna som snurrar i mitt huvud, det står aldrig still.
Det är som en flock skrämda fåglar som bara svärmar... Allt känns som en stor jävla utmaning som är omöjlig att klara av. Jag vet inte riktigt vad jag känner angående DBTn. Det är så svårt att försöka lära sig något som inte intresserar en. Jag är inte ens villig att ge det en ärlig chans för jag har redan bestämt mig för vad jag vill. Jag har försökt så himla mycket, men det räcker inte till. Jag har ingen ork kvar. Jag bryr mig inte om någonting. Det enda jag bryr mig om är att jag inte bryr mig. Det gör mig så fruktansvärt arg. För någonstans så vill jag ju faktiskt leva, men jag vill inte leva när allting hela tiden är skit...
Avdelning
Nu har jag fått komma till en avdelning. Jag vet inte riktigt hur planen för mig ser ut just nu, eller hur länge jag kommer att bli kvar här. Allt jag vet är att jag fortfarande mår så fruktansvärt dåligt. Det har inte släppt. Fortfarande samma jävla tankar som aldrig slutar att snurra omkring i mitt huvud. Jag blir så leds, är så fruktansvärt trött. Jag har ingen ork att bry mig om någonting eller tänka framåt. Allt känns så hopplöst..
Just nu sitter jag ute på balkongen med en filt omlindad omkring mig. Tänker, funderar, försöker förstå, försöker förklara. Försöker komma på HUR jag ska förklara för att andra ska förstå. Men det är knappt så jag själv förstår varför det är som det är. Jag är ett lika stort frågetecken som ni.
Har typ mått illa hela dagen, så har inte kunnat äta. Men jag tror att jag självmant försöker att inte äta, för att jag någonstans hoppas på att svälta ihjäl. Men det skulle ta flera dagar innan man lyckas med något sånt.
Tillbaka på ruta 1...
Ännu en gång är man inne på psyk för att man tagit en överdos av tabletter igen... Denna gången var det riktigt illa, denna gången hade jag verkligen bestämt mig för att inte leva mer.
Jag orkar seriöst inte mer. Varför kan jag inte få må bra? Varför kan det inte bara bli bättre? Den enda som kan hjälpa mig, är jag själv. Men jag vill inte hjälpa mig själv. Jag har gett upp. Jag är leds, jag är trött och orkar inte resa mig upp.
Ni får döma mig bäst ni vill, bli hur arga ni vill. Men jag har gjort mitt val och jag står för det. Ja, jag skäms. Men samtidigt inte. Jag tänker inte be om ursäkt för mitt beteende för det finns inget att be om ursäkt för.
Jag vet att det jag gör, går ut över dem som står mig som närmast. Det är inte meningen att det ska vara så, förlåt. Det kan jag faktiskt be om ursäkt för.
Jag vet inte mer vad jag ska säga. Mina ord är slut. Jag är slut...
Terapi dag 2
Sitter på min terapi och har rast. Dricker kaffe ur min nya kaffetermos som jag är as nöjd med! Droppar inte och håller värmen perfekt!
Hittills har jag fått lära mig så himla mycket, på bara två dagar! Känns helt fantastiskt fastän jag försov mig i morse. Känns skönt att ha något att vakna till och göra på dagarna, istället för att bara vara hemma och fastna i dåliga tankar.
Idag diskuterar vi "medveten närvaro", där man observerar sina känslor och vad man upplever. När jag kommer hem ska jag fixa med min halloween dräkt som är trasig. Längtar tills halloween då jag får visa upp mig i den!
Jag har bestämt mig för att sluta dricka igen. För att det nu är bevisat att jag inte klarar av att dricka alkohol. Mår bara dåligt av det!
Nu ska jag tillbaka in på terapin. Ha en awesome dag allihopa!
Nervös
Imorgon börjar min efterlängtade DBT behandling. Jag måste erkänna att jag är lite nervös faktiskt...
Nina skulle ta 07.50 bussen med mig imorgon från Bålsta till Uppsala. Skönt att få lite lugnande sällskap på vägen!
Efter min DBT ska jag kanske besöka en väninna som ligger på en avdelning just nu. Jag tror hon är kvar iallafall.
Idag har det inte hänt sådär jätte mycket. Har mått helt okej faktiskt och har ingåtts med kakan och Ante. Vi såg filmen "the new Guy" (tror jag att den hette). Jävligt rolig film.
Nu ska jag kolla andra filmen av underworld, såg ettan igår och imorgon lär det bli trean.
Sov gott mina vänner och önska mig lycka till inför imorgon!
Hemma igen
Nu är jag äntligen hemma från psyk. Det känns skönt, bara vara hemma och spela tv-spel.
På torsdag börjar min DBT. Jag är lite nervös om jag ska vara ärlig.. Har lite svårt för att det kommer att vara i grupp. Jag har så svårt att träffa nya människor. Vilket inte var något problem tidigare.. Men det senaste året har förändrat mig något enormt. Gjort mig tillbakadragen... Men DBT'n kanske kan hjälpa mig med det. Vem vet?
Jag hoppas bara på att kunna bli en bättre människa och fixa de relationer som jag förstört. Jag är på ruta 1 igen, men tänker ta mig upp!
Jag bara förstör allting.
Jag kan verkligen inte sluta förstöra för mig själv... Jag vet inte vad mitt problem är egentligen. Men oavsett vad jag gör så förstör jag för mig själv, sätter mig i situationer som förstör mina relationer till alla omkring mig.
Det är många som är arga på mig nu. För att jag ännu en gång tog en överdos och hamnade på psyk igen..
Jag kan förstå att folk blir arga, men det är inte det jag behöver. Eller så kanske jag gör det... Jag vet inte vad jag behöver, eller hur jag ska hjälpa mig själv. Det är så svårt, för jag kan inte kontrollera mina impulser.
Så vad händer nu?
Jag kommer att skrivas ut imorgon för att kunna börja på min DBT, som jag egentligen skulle börjat på idag. Men jag förstörde det..
Det är mycket jag förstört. Jag lyckas inte med något annat. Allt känns så fruktansvärt hopplöst och meningslöst. Det kommer säkert sluta med att alla överger mig för att ingen orkar med mig längre. Jag skulle inte döma dem. Jag förtjänar inte kärleken från dem som står mig nära. Jag förtjänar ingenting.
Ny frisyr igen!
Klippte mig igen! Är jätte nöjd! Tack till mig själv som klippte så bra ;)Ny frisyr!
Är nyklippt och nyfärgat!
Åsa som färgat och jag som klippt.
Här är några för- och efter bilder! :)
Före:
Efter:
utskriven, vad händer nu?
Inte alla som vet, men i tisdags kom jag hem från psyk. Jag hade varit där i lite mer än en vecka.
Jag blev utskriven för att jag inte kunde sluta göra illa mig själv. Det låter kanske lite knäppt, och det tycker jag också. Varför blir man utkastad för saker man behöver hjälp med?
Jag blev utskriven för att jag inte kunde sluta göra illa mig själv. Det låter kanske lite knäppt, och det tycker jag också. Varför blir man utkastad för saker man behöver hjälp med?
"Du är välkommen tillbaka om det behövs"
Skämtar du med mig? Fuck you, säger jag bara. Tänker inte åka tillbaka till det där skitstället.
Skämtar du med mig? Fuck you, säger jag bara. Tänker inte åka tillbaka till det där skitstället.
Kan lika gärna vara hemma och må skit, än att vara där och må skit.
På måndag börjar min DBT-behandling! Känns riktigt spännande!
Då måste man ändå vara utskriven från psyk, så jag får försöka hålla i mig själv så gott det går, tills på måndag.
Imorgon ska jag få träffa psykologen på DBT för att snacka om inför måndag.
Tur som fan att jag fått låna busskort så jag kan åka! Kostar alldeles för mycket att betala SMS-bilett...
Tur som fan att jag fått låna busskort så jag kan åka! Kostar alldeles för mycket att betala SMS-bilett...
Så hur mår jag annars då?
Det är sådär. Det går upp och ner som en jävla bergochdalbana..
Jag skäms över mitt mående, det gör jag faktiskt...
Sitter på Källan just nu och dricker kaffe. Ska hem och käka min halva pizza som ligger och väntar i kylen...
Ha det så bra allihopa!
Tjoflöjt.
Svar på kommentar
Jag tror att din kommentar säger mer om dig än vad det gör om mig.
Att du ens lägger ner tid på att klaga på mig är däremot något skitlöjligt.
Framtidsplaner!
För första gången på länge så har jag framtidsplaner! Det är något jag inte kunnat ha på länge. Allt har tidigare känts så hopplöst. Hela sommaren har bestått av in och ut inläggningar på psyket, men idag… Ja, idag känns allting bättre. Det är inte bra, men det är inte dåligt heller.
På fredag ska jag åka till Uppsala för att gå på mitt första DBT-möte. Jag tror verkligen att DBT kan hjälpa mig!
Egentligen skulle jag få börja på en frisörutbildning som börjar i november, men jag tror att jag istället kommer att söka till deras utbildning som börjar i vår, för att jag istället ska fokusera på mitt mående och gå på DBT 4 gånger i veckan. Så utbildningen hade jag ändå inte hunnit med, då den är 5 gånger i veckan på heltid. Men vi får se. Det är många som sagt att jag borde ta det i vår istället. Så jag tror att jag gör det!
Till dess kommer jag att fortsätta att vara sjukskriven. Jag ska försöka komma igång med träning igen. Jag ska se över min ekonomi och se om jag kan börja på 24seven igen!
Jag har också ansökt om boendestöd för att få hjälp med mina vardagar. Jag behöver stöd för att kunna komma ut ur lägenheten. Pga min panikångest så blir jag mest bara hemma. Jag behöver någon som pushar mig till att exponeras för andra människor, till att ta mig ut på promenader och sånt. Så vi får hoppas att det beviljas!
Så hur mår jag idag då?
Jag mår sådär. Jag har haft en ganska tuff dag. Jag har inte gjort något speciellt, men jag tror att jag vaknat på fel sida av sängen eller något. Men jag har varit hos Åsa och Dennis och bara tagit det lugnt. Blivit bjuden på lunch och såna grejer.
Nu ska jag ta och äta middag innan jag sätter mig och skriver av mig i något tomt dokument.
Ha en fortsatt trevlig kväll allihopa!
På fredag ska jag åka till Uppsala för att gå på mitt första DBT-möte. Jag tror verkligen att DBT kan hjälpa mig!
Egentligen skulle jag få börja på en frisörutbildning som börjar i november, men jag tror att jag istället kommer att söka till deras utbildning som börjar i vår, för att jag istället ska fokusera på mitt mående och gå på DBT 4 gånger i veckan. Så utbildningen hade jag ändå inte hunnit med, då den är 5 gånger i veckan på heltid. Men vi får se. Det är många som sagt att jag borde ta det i vår istället. Så jag tror att jag gör det!
Till dess kommer jag att fortsätta att vara sjukskriven. Jag ska försöka komma igång med träning igen. Jag ska se över min ekonomi och se om jag kan börja på 24seven igen!
Jag har också ansökt om boendestöd för att få hjälp med mina vardagar. Jag behöver stöd för att kunna komma ut ur lägenheten. Pga min panikångest så blir jag mest bara hemma. Jag behöver någon som pushar mig till att exponeras för andra människor, till att ta mig ut på promenader och sånt. Så vi får hoppas att det beviljas!
Så hur mår jag idag då?
Jag mår sådär. Jag har haft en ganska tuff dag. Jag har inte gjort något speciellt, men jag tror att jag vaknat på fel sida av sängen eller något. Men jag har varit hos Åsa och Dennis och bara tagit det lugnt. Blivit bjuden på lunch och såna grejer.
Nu ska jag ta och äta middag innan jag sätter mig och skriver av mig i något tomt dokument.
Ha en fortsatt trevlig kväll allihopa!
